(ورود دخترها ممنوع!(من یه گرگ باران دیده
خدایا کمکم کن که عهدهایی که با تو در طوفان بستم در نسیم فراموش نکنم.
کسی که تمام دغدغه زندگیش زییایی رنگ رژ لبش است... توان شنیدن درد دل یک مرد را ندارد... حرف مرد را یا مرد میفهمد یا دود سیگارش پست ثابت خوبید؟ خوش میگذره! این چند وقتی که نبودم ی مشکلی پیش امد حل نشد ولی دارم باهاش کنار میام! حالا اپ: ۱.توجه کردین بعضیا سیگار میکشن که بوی شیر دهنشون بره؟ ۲.تو پمپ بنزین تو تاکسی نشسته بودیم راننده تاکسی با یکی دعواش شد یارو گفت تو مسافرکش نیستی..عن کشی!مارو میگی نمیدونستیم گریه کنیم یا بخندیم! ۳.به اینا که خودشونو میکشن و کلی پول خرج میکنن بگید زحمت نکشید ما به این ادامس پنجاه تومنی ها هم میگیم شیک! ۴.یکی از دغدغه های من تو زندگیم این بود موقع خوردن چلو کباب کلی دقت میکردم که برنج با کباب تموم بشه! ۵.به بابام میگم بیا مبلا رو عوض کنیم خیلی وقته داریم میگه اگه اونطور باشه اول باید تورو عوض کنیم چون خیلی بیشتر ازین مبلاست که داریمت! ۶.به مامانم میگم غذامو بیار من تو اتاقم بخورم میگه میز نهار خوری رو برا چی گذاشتن میگم چه ربطی داره؟میگه پس برا چی میری دستشویی؟تو همون اتاقت دستشویی کن!منو میگی دیگه خفه شدم! ۷.با رفیقم رفته بودم سینما گفتم میخواستم دوست دخترمو بیارم میگه خوب میاوردی گفتم خب اگر اونو میاوردم تو سیبیل کلفت رو که نمیاوردم! ۸.به دوست دخترم میگم میخوام برم انتالیا میگه منم ببر!گفتم نه دیگه ادم با کباب که نمیره چلو کبابی! ۹.پسره اومد وسط کلاس دانشگاه داد زد شلوارمو در بیارم!همه پسرا گفتن دربیار دربیار!دخترا همه زیر چشمی نگاه میکردن!یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!وای چه سوژه ای بود! ۱۰.رفتم بقالی میگم اقا بستنی ها پاکه؟میگه:نه ریدم توشون!وای خدا ۱۱.به دوستم میگم اینجا چیکار میکنی؟میگه پس کجا چیکار کنم!با کیا شدیم هفتاد میلیون ۱۲.سر جلسه ی امتحان نشستی هر چی تو کلته خالی میکنی تو برگه اخرش نصفه صفحه هم پر نمیشه!بعد یه نفر بلند میشه میگه اقا یه برگه دیگه بدین!اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش! ۱۳.یارو داشت از رو عینک چشماش رو میخارونده میگن چرا عینک رو در نمیاری.میگه:تو وقتی باسنت میخاره شلوارت رو در میاری! ۱۴.توجه کردین سخت ترین کار دنیا پاک کردن اس ام اس هایی که یه روزی برات یه دنیا معنی داشت؟ ۱۵.طرف میره دبی رستوران میگه الکباب براش کباب میارن!میگه الپیاز براش پیاز میارن!میگه البرنج براش برنج میارن!با غرور میگه چقدر خوبه ادم عربی بلده!گارسون میگه:اگر من ایرانی بلد نبودم الگوز هم بهت نمیدادن! پ.ن:سلامتی اون پسری که به دوست دخترش دست نزد گفت شاید مال هم نباشیم نمیخوام دست خورده باشی خوب هستید؟ شرمنده من درگیرم!بزودی آپ میکنم فقط فراموش نکنید. فعلا تا حالا دقت کردیم: سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یهطرفه خرید که ضرر توش نباشه! ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه... بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن میجنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مدير باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفتتریم؟! زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی میدونی؟" ساعت ۶ صبح از ایرانسل اساماس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برندهی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! با هر کی دوست میشیم، همون هفته تولدشه. پوشکِ بچه از غذایِ بچه گرونتره! یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! اساماس خالی ارسال میکنی انگلیسی حساب میکنند. طرف سر هیچکدوم از کلاسهای دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر میشه! مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار؟ همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟ دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟ دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟ دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمرااگه مزش بره ؟ دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟ دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟ دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟ طنز د ن د: ۱.بابام میبینه که دارم فیسبوک چک میکنم میگه:همش توفیسبوکی!بادوستات می فیسبوکی؟؟! منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من مارک زوکر برگم، اوضاع کاربران رو چک میکنم یه وقت کم و کسری نداشته باشن!!!! بابام گفت دِ نـَـ دِ تواگه مارک زوکر برگ بودی پول شارژ ADSL رو از من نمیگرفتی! گفتم:مگه شماهم دِ نـَـ دِ میدونی؟؟گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو میدونی! ۲.دندون به زبون می گه اگه یه کوچولو گازت بگیرم بریده میشی. زبون میگه دِ نـَـ دِ اگه موقع حرف زدن یه حرکتو اشتباه بیام کل 32 تاتون باید بریزید بیرون.. ۳.دوستم میگه من خیلى تنهام ! میگم نـــــــه این حرفو نزن . هیچكس تنهانیست! من از تنهایی درت میارم. میگه واقعا؟ یعنی میخوای با من باشى؟ میگم دِ نـَـ دِ برات همراه اول میخرم... ۴.یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه . ۵.داداشم ازم پرسید راسته میگن کاشف الکل رازیه؟ منم گفتم : د نـَـــــــه د هم کاشفش رازیه هم مصرف کنندش ۶.دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟میگم د نـَـــــــــــه د مگه ادم با کباب میره تو چلو کبابی...... ۷.حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم ۸.از دل برود هر آن که از دیده برفت دِ نـَـه دِ اون روشن دل که نمی بینه تکلیفش چیه؟ ۹.بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا. ۱۰.با رفیقم رفتیم سینما، بعد میگه: کاش دوست دخترتم میاوردی! د ن د اگه قرار بود اون بیاد که تو سبیل کلفت رو نمی آوردم! بهار سخاوتمند است، دامنی از گل به زمین می بخشد. کمی پای درس بهار بنشینیم امیدوارم همگی سال خوبی داشته باشید! پ.ن:خدایا وقت کردی مسیر زندگی ما رو بررسی مجدد کن!قسمت آسفالتش افتاده رو دهنمون! ۱.داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد!گفتم:اینا خالی بندیه!بابام گفت:خالی بندی اینه که راننده تاکسی سیگار میکشه اونوقت تو بوی سیگار میدی! ۲.همه جای دنیا ملت دارن با ایفون و گلکسی چی کارا که نمیکنن! اونوقت جی ال ایکس هم تبلیغات میکنه راحت از جیب در میاد!انگار بقیه گوشیا با سیم بوکسل درمیان!اصلا ادم نمیدونه با این همه امکانات چیکار کنه! ۳.رفتم از دکه روزنامه بخرم یه خانومه امده میگه اقا ادامس موزی دارید؟مرده یه ادامس موزی بهش داد!خانومه گفت:نه یه طعم دیگشو میخوام! ۴.خیلی بده وقتی داری با یکی بحث میکنی به این نتیجه برسی که کاملا حق با طرفته و تو داری ..زیادی میخوری و البته نمیتونی کوتاه بیای! ۵.برا ایفون تو ایران فرهنگ سازی نشده!میپرسی کیه!میگه باز کن!خب عزیزم سوال رو گوش کن و درست جواب بده! ۶.دیشب اینترنتم قطع شد!رفتم یه ذره با خانواده نشستم باهاشون اشنا شدم!به نظر ادمای خوبی میان! ۷.توجه کردین جمله ی دوست دارم سوالی نیست ولی بعد از گفتنش همه منتظر جوابن! ۸.ما همیشه با مشکل ((یه چیزی نداریم با چایی بخوریم))تو خونه مواجهیم! ۹.دانش اموزای الان سختی میکشید؟ما دهنمون صاف میشد دفتر خط کشی میکردیم!الان دفتر میخری توش مشقات هم نوشته! ۱۰.یکی از بزرگترین دو راهی های زندگیتون اینه که نمیدونید درب شیشیه ای مقابلتون رو باید بکشید یا هل بدید! ۱۱.نمیدونم چه حکمتیه!اینا که میرن بدن سازی اصرار دارن اصلا سردشون نمیشه! ۱۲.تا خودکار رو دستت میگیری که درس بخونی میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و استاد فرشچیان نیست! ۱۳.یه مزیتی که دخترا دارن!دختره شکست عشقی میخوره ده تا!اصلا داغون!اونوقت میاد معدلش میشه ۱۹.۷۵! ۱۴.خیلی بده یه اهنگ عشقولانه یاد ۵ ۶ نفر بندازتت!اصلا تمرکزت رو از دست میدی! ۱۵.از صبح دارم یه کله درس میخونم!یه لحظه گوشیمو برداشتم ببینم ساعت چنده!یه دفعه مامانم زرتی امد تو اتاق با یه بشقاب میوه!تا منو دید گفت منو باش فکر میکردم بچم درس میخونه خسته شده!خاک تو سرت!در رو بست و با بشقاب رفت! ۱۶.توجه کردی وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرید هر دفعه که میزنید نگاه میکنید ببینید چقدر مونده تا تموم بشه! ۱۷.مخترع جا نونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده؟تنها جایی که نون کپک میزنه همون جاست! ۱۸.بگیرم دهن دوست دختر مجید خراطها رو سرویس کنم!معلوم نیست با این بچه چی کرده که هی زجه میزنه! ۱۹.یه خواهر برادر دو قلو تو فامیلمون اسمشون شهین و شاهینه!بندگانه خدا برای ادامه تحصیل میرفتن خارج از فرودگاه برشون گردوندن!چون اسم جفتشونShahin بوده! ۲۰.به یکی از پسرای فامیلمون که بد قیافست و کار وهیچی نداره میگم چرا ازدواج نکردی میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو که خود تله ای! پ.ن:از حق نگذریم بعضی از دخترا هلو ان!خوباش صادر میشه اینایی هم که میمونه همه ته بارن!له شدن! ۱.دو ساعت پشت تلفن معطلی گوشی رو برداره تا میای خمیازه بکشی میگه:الو ۲.یه دونه پشه رو دیوار خوابیده.الان برم دم گوشش وز وز کنم؟ ۳.هروقت تو تاکسی داشتید اس ام اس میدادید دستتون خسته شد بقیشو بدید بغل دستیتون بنویسه.اون بیشتر در جریانه! ۴.انقدر بدم میاد وقتی دارم رو اهنگ میخونم خواننده اشتباه میخونه! ۵.توی پارک قدم میزدم!یه بچه دو یا سه ساله دستاشو پشتش گره کرده بود و تند تند راه میرفت.مامانش پشت سرش هی داد میزد:امیر محمد وایستا!کارت دارم! یه دفعه وایستاد داد زد:اه...مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم ۶.رفتم تو اتاقم به بهونه درس خوندن تو اینترنت ول میچرخیدم!چند دقیقه گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی؟گفتم دارم درس میخونم!دوباره پنج دقیقه بعد داد زد چیکار میکنی!گفتم:درس میخونم دیگه!گفت:حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی! ۷.یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم!گوشیمو پرت کردم رومبل کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین!قلبم اومد تو دهنم! ۸.نود درصد وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که چقدر از جزوه مونده هدر میشه! ۹.روان پریش تر از اونی که صبح ساعت هفت داد میزنه:ای بدو هندونه به شرط چاقو! همسایه ماست که براش چایی میبره تا گلوش تازه بشه! ۱۰.این روزا ادم جرات نداره با یکی درد دل کنه!یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بد بخت تره ول نمیکنه! ۱۱.طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده اژانس بگیره!اونوقت میاد اینجا میشه منتقد اجتماعی! ۱۲.عموم میگه اولین بار که کامران و هومنو دیدم فکر کردم زن و شوهرن! بعدنا فهمیدم.نه.خواهرن ۱۳.طرف اسم آیدیش جوجو!میگه چند سالته.میگه:۳۰ حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شتر مرغ بالغ؟ ۱۴.همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت.خدا ازش نگذره! ۱۵.بابام امده خونه میگه تو خیابون یه گوشی پیدا کردم روش عکس سیب گاز زده بود!دیدم دکمه نداره انداختمش دور!اینم همای سعادت ما که یه بار اومد بابام ترکوندش! چطور بود؟ پ.ن:یه چیز جالب!این روزا چرا هرکی وبلاگ داره اسمش غزل جونه؟یعنی خداییش ما این همه غزل تو ایران داریم؟بعید میدونم.خیلی زیاده!بابا اسم خودتونو بزارید خب! پ.ن:فقط دختر ایرانیه که بر اثر ارایش بی جا دچار هزار نوع مرض پوستی میشه و رنگ صورت و گردنش هزار درجه فرق میکنه!خواهشا خودت باش!می ارزه به بیماری؟نه لینک تکونی کردم!بیشنرشون خیلی وقت بودن نیامده بودن!دوستان ناراحت نشن خوبید؟خوش میگذره؟ به نظر شما کدوم یکی از شماره های زیر قشنگ تر و جالب تو بود؟ کل متن چطور بود؟ ۱.ته دیگ چیست؟ آخرین امید ایرانی ها برای سیر شدن ۲.یه وقتایی بود خودت رو میزدی کوچه علی چپ تنها بودی! الان که میری....میبینی همه جمعن! ۳.تازه میفهمم موفق باشید آخر برگه های امتحان جواب اون خسته نباشید هایی که وسط درس هی به استاد میگفتیم ۴.برای یک زن مهم نیست شوهرش کجاست همین که بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه ۵.خدایا نمیشد یه حرکت میزدی این همه خاصیتی که تو شلغمه تو چیپس و پفک باشه؟ ۶.این واقعیته(برا خودم اتفاق افتاده):یکی اس ام اس داد:عاشقتم! گفتم:بزن قدش گفت:یعنی تو هم منو دوست داری؟ گفتم:نه دیگه.الان جفتمون منو دوست داریم! ۷.یکی از علایم بیماری سادیسم اینه که میگی:میشه یه چیزی بپرسم؟ بعد که طرف میگه:چی؟بپرس؟ میگی:هیچی.بیخیال! ۸.دیشب امدم خود کشی کنمم.رفتم از سوپر سر کوچمون تیغ خریدم! رفتم نشستم تو حمام.وقتی که امدم تیغ رو بکشم رو رگم. یهو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم! انقدر اعصابم خرد شد که هیچی دیگه خود کشی نکردم ۹.یه عده ای هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن. بعد که میگی خوب باشه بزن.بازم ناراحت میشن. خب موضع خودتونو مشخص کنین! ۱۰.یزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که: پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود یه چرا یا توضیح دهید اضافه میکردن! ۱۱.آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن! آدم آرومم همینطور آدم عصبیم همینطور ولی آدم بیشعور از اولش بیشعور بوده ۱۲.استفاده از اسانسور در فیلم ها: یارو با عجله میره سمت اسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا! ۱۳.یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم! ۱۴.یکی اومد با احساسات من بازی کنه.سه هیچ بردمش ۱۵.داره رعد برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه میگه:وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم.پاشو تو برو ینی دهنم وا موند ازین حرف مامانم.من سر راهیم.میدونم ۱۶. بیایم ظاهر بین نباشیم.بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور باشن اما وقتی باهاشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون میبینیم که باطنن هم بیشعورن! ۱۷.دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو دوشم و گفت:میبندی؟اصلا تو چشاش اشک جمع شده بود گفتم:نه بابا میخواستم مینیمایزت کنم! گفت:مرسی و رفت ۱۸.من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره نهار و شام از پدر مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه اونا از بچه های مردم تعریف کنن! ۱۹.پلیسه به یارو میگه:گواهینامه داری؟ میگه:بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری داشته باشم.کارت راه بیفته! ۲۰.Google Earthبه شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو خواستی ببینی! ولی شما چیکار میکنی؟شما میری خونه خودت رو میبینی! حالا به نظر شما کدوم شماره قشنگ تر از همه بود؟ پ.ن:بزرگترین نعمت اینه که وقتی یکی داره پشتت بد میگه رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش راستی کپی نکنید مگر با ذکر منبع!
لامصب از شکست عشقی هم بدتره
دِ نـَـه دِ آخه پدره من،من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون
و بر آمد بهاری دیگر
مست و زیبا و فریبا ، چون دوست
سبدی پیدا کن ،
پر کن از سوسن و سنبل که نکوست
همره باد بهاری بفرست :
پیک نوروزی و شادی بر دوست !
| قالب جدید وبلاگ پيجك دات نت |
خواهشا نظر خصوصی نذارید.درضمن من ایینه تون نیستم که صفتای بدت رو توی من ببینی پس هرچیز بدی که میگی اول نشون دهنده ی خودته بعد من!اگر فکر میکنی هضم حرفام برات مشکله اصلا نیا!ممنون میشم
دکتر شریعتی:عشق دنیا را بد ساخته اند.انکه دوستت دارد دوستش نداری
انکه دوستش داری دوستت ندارد
انکه دوستش داری و دوستت دارد به رسم و ایین بهم نمیرسید
با تمام وجود گناه کردیم اما نه نعمت هاشو ازمون گرفت و نه گناهانمان را فاش کرد
پس اگر اطاعتش کنیم برایمان چه میکند
خدایا اخر نفهمیدم انچه اکنون هستم
تقدیر من است
یا تقصیر من
مهم نیست بقیه پشت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن همون حرفا رو جلو روم بگن
